Criticas los errores de los demás, pero abre los ojos, tú eres el primero que los comete.

Siempre dicen que donde hubo fuego quedan cenizas, yo pienso que es mejor que esas cenizas desaparezcan surcando los cielos, al fin y al cabo son solo recuerdos, y es lo único que de verdad se quedará con nosotros.

 Siempre pensé que yo era una persona fuerte. Que sabía distinguir entre los que merecen la pena y los que no. Estaba convencida de que nunca me dejaría engañar, que mi orgullo superaría todo lo que se pusiese en mi camino. Pero entonces llegaste tú, y cambiaste todo lo establecido, pisando tan fuerte que has acabado dejando huella. Pero una huella profunda, de las que no se borran por mucho que pises encima. Que tengo que ser fuerte, lo sé, que cierro los puños con fuerza y me digo a mi misma que no puedo dejar que me haga daño. Pero esque tú.. simplemente te me escapas de las manos..

Lo he intentado todo. Matarte en mi memoria y enterrarte en lo más profundo de mi ser. Pero no puedo. Te amo demasiado como para hacerlo. Hacer que nunca te conocí y seguir con mi patética vida. Pero no me atrevo. Tú no lo sabes, pero me envuelvo en cada una de tus palabras que me llenan por dentro, algo que nunca nadie había hecho. Seguir siendo tu amiga, fingiendo que el amor que te declaro es solo fraternal. Pero no quiero. No quiero renunciar a tu existencia que me cubre de espinas a la vez con rosas.
No tengo nada de nada. Porque no te tengo a ti. Y no te sientas culpable, nadie lo es, ni siquiera yo. Por algo esto debe estar pasando. Quizás es una lección de la vida. Y vaya lección. Sufrir dos veces por lo mismo, ya no es lo mismo.
La noche que te dije, que te quería, y tú respondiste que tú también me querías pero no de la misma manera que yo, que era un amor fraternal, en ese momento sentí como mi alma se desprendía de mi cuerpo y se trasladaba a donde yo no la pudiera encontrar. Cada palabra la tengo grabada. Usaste una metáfora, como es tu costumbre. Lo hiciste menos duro.
Pero cada día de mi existencia es más difícil, sabiendo que ahora me quedé completamente sola, sin una sola esperanza de poder cambiar las cosas. Porque nunca fui lo bastante valiente para decirte lo que sentía. A veces maldigo tu existencia; otras alabo tu esencia. Porque por ti se me están acabando los pensamientos positivos y mi sentido del humor. Aunque por otro lado, me has devuelto la ilusión del amor. Te agradezco por eso. Muchos de mis tablones están dedicados a ti, no lo sabías, pero ahora si.
Ansío desesperadamente tocarte por primera vez, conocer tu mirada, que la siento cada vez que despierto y visualizarte de una vez, por todas, porque por primera vez, mi amor por ti es ciego. No me importa como seas físicamente, aún así te voy amar por sobre todas las cosas.
Cada día que no hablo contigo es un suplicio. Me pregunto a todas horas que estarás haciendo en ese preciso momento. Intento calcular el momento exacto en el que te veo aparecer con un “Hola”. Te veo pocas veces, y aunque tengo planeado que no voy a decir estupideces ni avergonzarme a mi misma, lo hago. Es uno de mis impulsos cuando estoy nerviosa. Y es que a veces, estando frente a ti, no sé que decir. Las palabras más tontas se me escapan de la boca y las termino escribiendo en el teclado.
Solo quiero que sepas, que mientras estés presente en mi mente, trataré de borrarte como sea , para que todo vuelva a ser como antes. Te sientes incómodo con esto al igual que yo. Ninguno de los dos quiere estar en medio de esta situación, y sin embargo lo estamos.
Me he resignado a que debo acostumbrarme a llorar. Ya hacía mucho tiempo que no lo hacía. Me hiciste sensible cuando me había acostumbrado a parecer que no tenía sentimientos. Me he habituado a hablar de ti todo el tiempo. Mis amigas dicen que te olvide, que no vales la pena, cuando en realidad, sé que en el fondo que al final de toda oscuridad siempre hay una luz. ¿Sabes qué? Tú eres esa luz, que se apaga a ratos, las veces que sufro por ti.
Eres lo más cercano a la perfección que he conocido. Eres lo más bello que me ha pasado en mi vida hasta ahora, mi pasadizo secreto hasta mi verdadero yo. No espero ser tu amor, pero estoy orgullosa que tú seas el mío.
Me enseñaste a no reprimir mis sentimientos, aunque no te diste cuenta. Y te doy las gracias, aunque, cuando te las dé, no tengas ni la más mínima idea del por qué.
En otro de mis intentos por olvidarte, he tratado de fijarme en otras personas, pensando que tú no eres el correcto y que mi otra mitad está en otro lado. Pero eso para mí sería como ignorar tu existencia.
Créeme, no es nada sencillo sacarte de mis pensamientos. Te volverías un recuerdo. Y no quiero que seas eso. No espero que con esto de repente empieces a sentir algo por mi, que vayas a buscarme y decirme que me amas. No. Sólo quiero que sepas todas estas cosas. Estaré en tus sueños, aquella pequeña estrella que brillará en el cielo, esa seré yo.
Te quiere, Sara.

Olvida los príncipes azules. Deja de obsesionarte con los cuentos y mundos de fantasía. Nadie ha nacido con sangre azul y seguramente nadie va a ir a tu cama a despertarte con un beso. No vas a encontrar esa perfección, de todos modos, puedo asegurarte que te aburriría. Despierta. Date cuenta, las cosas no duran para siempre, hasta los amores de película duran dos escasas horas. ¿Y sabes que te digo? Que esto acaba de empezar, pero yo ya no te voy a contar más nada. Ahora te toca a ti

Dicen que el amor llega solo,
estoy empezando a pensar que no sabe donde vivo.

Y me acuerdo perfectamente del día en que te conocí. Hasta ahora no me había parado a pensar, que ese día no me enamoré de ti. Al día siguiente, me saludaste con dos besos y me sonreíste, fue mi perdición, tu sonrisa fue lo que me enamoró, de eso estoy segura. Y me mirabas como si yo fuera especial, que equivocado estabas, especial eras tú. Ahora todo ha cambiado, no me miras igual, pero quiero que te des cuenta de que yo sigo haciéndolo

Sonríes, pero no estás feliz. Vives, pero no estás viviendo. Duermes, pero estás despierto. Hablas, pero no estás diciendo nada. Ríes, pero no lo encontraste gracioso. Lloras, pero sabes que eso no servirá de nada. Preguntas, pero no sabes si quieres saber la respuesta

El verdadero amor nunca muere, solo mueren las ganas de luchar

Respirar hondo y decir: " No importa, me lo imaginaba"

Que llore no significa que me importe, y que siga teniendo tu número no quiere decir que piense llamarte. Que mire hacia atrás de vez en cuando, no quiere decir que te eche de menos, y que me duela que te duela, no quiere decir que lo sienta por ti. Que te diga que te "he olvidado", no significa que sea verdad. Que me ria cuando le regalas tu boca a cualquier niña tonta, no significa que me haga gracia

La complejidad del ser humano aveces me sorprende, se quiere lo que no se tiene, se tiene lo que no se quiere y cuando se tiene no se valora, cuando se valora desaparece y cuando desaparece se quiere.

Aprendí que los peces nadan y la aves vuelan, que los políticos mienten, que la tierra es redonda, que la gente es falsa, que todo el mundo tiene dos caras. Aprendí que la suma de dos y dos son cuatro, que hay que dar más de lo que se recibe, que no hay que ilusionarse demasiado, y que la vida es un regalo. Me enseñaron que el futuro no está escrito, que el universo es infinito y que nosotros somos personitas diminutas, casi inexistentes. Aprendí que el tiempo pasa, que las arrugas salen y que la belleza no es lo más importante. Aprendí a no creer en las promesas, a confiar en casi nadie y a contar con los dedos de una mano a quien de verdad siempre estuvo a mi lado.

Dios nos debería haber creado con una venda cubriéndonos los ojos. Así el mundo no sería tan cruel. La gente no se fijaría en el físico, ni lo vería. Solo importaría cómo somos, el sonido de nuestras risas, el silencio de las lágrimas, las caricias del dulce amor. Todo sería mejor si no nos viéramos. Creo que ya va siendo hora de ponernos una y hacerlo por nuestra cuenta. Algunas personas lo necesitan. 

mi vida entera, sin duda.

Creo que nunca llegamos a darnos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos. Bueno, en mi caso, me he dado cuenta sin llegar a tenerla. Y sí, hablo de la mejor personita que puede haber en tooooodo el mundo. Que si necesitas ayuda para levantarte, yo estaré allí. Y si prefieres quedarte en el suelo, me quedo contigo. La cosa es, que si por mi fuera, estaría toda la vida contigo preciosa. Te amo más que a nada!

La casa está vacía, aun así prefieres cerrar la puerta. Bajas la persiana, dejas que la oscuridad inunde el cuarto entero. A duras penas, consigues llegar hasta la cama. Te pesa la cabeza, los recuerdos no te dejan ni respirar. Mareada, dejas caer la cabeza sobre la almohada, y justo cuando crees que se te habían acabado las lágrimas, ahí vienen más. Entonces empiezas a oír unos pequeños ruidos en el tejado, está lloviendo.

Dicen que cuando mucha gente llora, empieza a llover. Y aunque sea sólo un viejo mito, saber que no eres la única, te hace sentir un poco mejor.

He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable. He tenido, tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña pequeña solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz.. Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

toooooooma.

Vamos a cambiarnos los papeles. Yo seré la chica mala, la que pasará de ti cuando quiera y la que te llamará cuando no tenga nada más que hacer. Tú serás el que te quedarás esperando mi llamada, el que soñarás con un final juntos. ¿A que no te gusta ese papel? ¿A que prefieres ser el chico malo? Pues olvídate, ya me cansé, voy a hacer lo que me venga en gana hacer ;)

Del blanco al negro, y yo que sé.

A veces, ocurren cosas que te cambian la forma de ver 'el mundo'; tomas decisiones que crees que haces bien, pero te equivocas. Haces de lo más pequeño, una montaña enorme. De querer muchísimo a alguien, pasas a odiarla a muerte. Del aprecio, pasas al asco. De confiar a desconfiar. De ser compresiva, a no entender una mierda. ¿Y de lo mejor? Te temes lo peor. ¿Todo esto por qué? Quién sabe. Quizás es momento de dejarse llevar, y no preocuparse tanto por las cosas...

no le quiero, o eso quiero creer.

No quiero verle, pero me paso el día viendo sus fotos. No quiero hablarle, pero si no me saluda me enfado con él. No quiero que mE saque la sonrisa tonta, pero me encanta tener esa sensación. No quiero llorar por él, pero cada vez que pienso en todo esto no puedo controlar las lágrimas. No quiero que me mire, pero me encantan sus ojos. No quiero que me sonrÍa, pero cuando lo hace sale el sol. No quiero que me cuente su vida, pero me muero de ganas por saber que tal anda de amores. No quiero que me abrace, pero cada vez que lo hace me siento como la única persona del mundo. No quiero que esté cerca de mi, pero no puedo impedir las ganas de querer tenerlo a mi alrededor. No quiero pensar en él porque me duele, pero siempre he tenido un lado masoquista.

No vale la pena.

¿Y para qué darle importancia a algo que ya no existe? ¿algo que ya no esta? Para mí, eso significa sufrir recordándolo, no tiene otra explicación. Tal como llegaste, desapareciste. Y así se queda, no voy a darle tanta importancia a algo que ya no esta, no vale la pena.

Pensamientos en voz alta.

Me he cansado de las mentiras, de las puñaladas por la espalda, de la falta de confianza. De las ilusiones y de los chascos. De la hipocresía y de la gente odiosa. De la gente que dice ser tu amiga y luego te la clava por detrás. De las malditas reglas y del puto cuento del 'mundo de color rosa'. De las preocupaciones sin sentido y de las promesas. Con el tiempo se ve como es cada cosa, y de la importancia que le debes dar. Pero, ¿y que más dará todo? Un día te parecerá todo bonito, estarás mejor que nunca, sin pegas. Y al siguiente te estarás cagando en todo lo que se mueve. Pues a la mierda todo, una no puede ser buena toda la vida. Ahora me toca a mí ser la 'cabrona de la película'.

Flipante no, lo siguiente.

Hablas mucho de la vida, como si hubieras vivido cientos de años, como si tuvieras mucha experiencia. ¿Y sabes qué? Que no la tienes. Que te piensas que sabes de todo, y en realidad no tienes ni puta idea de nada. Hablas de madurez cuando tú misma no la tienes. No amiga mía, no la tienes. Dices demasiadas cosas que luego no cumples, ¿un ejemplo? Que siempre estarías ahí, que significo mucho para ti, que como yo hay pocas, y miles más. ¿Y todo para qué? ¿Para que te rías en mi puta cara? ¿Para que me vaciles? Y una mierda. Encima de que hacemos cosas por ti, que te apoyamos, que te aconsejamos, que escuchamos tus penas y te animamos, encima te quejas. Te quejas y vacilas. Y yo la tonta que luego va detrás pidiendo perdón por arreglarlo. Pues apáñate sin mi, porque paso de tus jueguecitos. Y no, yo tampoco soy tan madura como para hablar de madurez, pero es que lo tuyo no tiene nombre.

Llámalo egoísmo, quizás cabezonería, o tal vez orgullo. Quién sabe. Es algo que no se puede explicar, algo que se siente sin querer. Dirás que no tengo motivo, y no, no lo tengo. Pero aunque quiera, no puedo cambiarlo. Lo siento y punto. No hay más. Y si pudiera controlar lo que siento, cambiaría cosas, ¡y tanto que las cambiaría! Desgraciadamente esto es la realidad, y cambiar sentimientos es casi imposible.

Tal vez mañana lo vea más claro. Sí, tal vez.

Pues no. No voy a darle vueltas a una cosa que no tiene otras opciones. Ni voy a preocuparme. Ni voy a seguir insistiendo en eso. Tampoco voy a comportarme diferente, no tengo por qué. No voy a echarte nada en cara. Ni a tratarte de otra forma. Voy a salir de esta mierda, y voy a olvidarlo todo. No sé cómo, sinceramente, pero lo haré. Y tanto que lo haré.

Recuerdas cuando..

decisiones importantes se tomaban con el 'pito pito gorgorito..'? Cuando algo se complicaba, podía detenerse con un 'eso no vale, ¡trampa!'. Los errores se arreglaban con un 'volvamos a empezar'. Y cuando decían 'tonto el último', te hacía correr hasta quedar agotado. Un castillo de arena te entretenía toda la tarde. Quitar los ruedines de la bici era un gran paso en tu vida. 'Guerra' significaba tirarse tiza y papel en los cambios de clase. El gran negocio era cambiarse los cromos repetidos. Tener dinero solo significaba poder comprar chuches al salir del cole. Tus mayores habilidades se descubrían con un '¿a que no eres capaz?'. Un helado era la mayor recompensa. Los globos de agua eran la mejor arma. Un parque y un par de amigos nos aseguraban la felicidad.

Sientes algo raro en tus tripas, un escalofrío que te recorre todo el cuerpo, una sonrisa que te sale sola, una inquietud que hace que te muerdas las uñas, un temblor en tu voz.. Ahí es cuando empiezas a preocuparte, temes estar enamorada. Y cuando te pase eso no pienses con el corazón, con el corazón siente, con la cabeza piensa y dejate llevar. 
Tan simple como eso, como decir 'te quiero'.

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Todo parece complicado. Nada es sencillo entonces. Surgen problemas. Caen lágrimas. Se pierden sonrisas. El mundo gira demasiado deprisa para ti. No puedes parar. Necesitar parar, pero no lo consigues. Intentas sacar fuerzas. Es demasiado para ti. Entonces, alguien aparece. Frena de golpe. Todo da un giro. Tus días cambian. Tu vida da un vuelco y te das cuenta que esa persona es a la única que necesitas para seguir adelante y sonreír.

hoy quiero brindar, por todo el cariño que me quedó por darte.

de aqui, a lo lejos

No me importo nada. Le quise, y aunque no quiera creerlo, le quiero. Es un sentimiento estupido, que sigue adelante por una ilusión que formo hace mucho tiempo, y que ya no vale de nada . Me fue imposible dejar de pensar en él, y a pesar de las desilusiones, el tiempo, y la distancia, no he podido olvidarle. Quizás tampoco hice nunca el esfuerzo, siempre tuve una vocecilla dentro que me dijo que conservase la fe, esa que me aportaron sus palabras un día. Y hoy, creo que si apareciese después del tiempo, sentiría absolutamente lo mismo que hace meses. Y allá, lejos , tras las sombras se esconden mis sentimientos que él hizo vacíos , y que perdieron hace ya mucho el mínimo sentido del que podían presumir.

Que por mucho que pase el tiempo,

tus ojos seguirán siendo los culpables de mi locura.

soy de extremos

En un mismo momento es cien o cero. Jamás me entenderás, y a lo mejor ni si quiera me querrás, pero eso no va a hacer que yo deje de quererte a ti.

me muero por verle, aunque sea saber de él..